URGENCE SUR ANOREXIE-FREE

babounette12, Posté le samedi 18 mai 2013 11:53

Je suis tombée sur ce blog et j'ai enfin réalisé que je n'étais pas seule... Mais voila déjà un an que mon poid fait le yoyo et que j'alterne entre période de boulimie et d'anorexie... J'en ai vraiment marre et je songe souvent au pire (même si je sais que je n'en suis pas capable). J'ai peur que cette maladie dure éternellement.... Je m'y conforte tellement parfois. En tout cas merci beaucoup pour ce blog et cet article, ils m'ont permis d'aller un peu mieux (après une semaine d'enfer). Bisous et bon courage (pour toutes nous lire ;) ). Mon combat continu!

marvelous-nightmare, Posté le mercredi 17 avril 2013 09:46

" Tu te maltraites sans limites comme ça " : C'est peut être un peu exagéré, je ne me scarifie plus, je ne vomis même plus depuis bien longtemps, et je n'ai jamais pris de drogue dure ^^'. La première fois que j'ai arrêté de manger j'avais treize ans, mon arrière grand mère paternelle est morte, je n'étais pas proche d'elle mais je pense que ça m'a rappelé les morts que j'avais connu dans mon enfance. J'ai recommencé à manger assez vite, six mois après quand je suis sortie de ma dépression. Puis il y a un peu plus de deux ans, à ma première première ( j'ai redoublé ), mon ex m'avait quittée pendant les grandes vacances, ma grand mère maternelle avait perdu une grande partie de ses facultés mentales ( elle avait pris une trentaine de seresta avec de l'alcool, elle va beaucoup mieux maintenant ) et mon cousin devenait de plus en plus violent ( en effet quelques mois auparavant il m'avait attouchée sexuellement pour la première fois, à l'époque il n'avait pas encore recommencé mais il me frappait assez souvent ), quand mon ex est tombé amoureux d'une autre fille. On est devenues amies, et cette fille commençait à devenir anorexique. Ce qu'elle me disait, ça me rappelait quand je mangeais pas avec une certaine nostalgie. Alors quand mon ex est vraiment sortie avec elle, j'étais tellement triste que j'ai arrêté de manger. Très peu de temps après un ami à moi qui dealait m'a demandé si je cherchais à fumer. Je me suis dit : " ce serait tellement plus facile à supporter défoncée ", alors comme j'avais 20€ dans ma poche je lui ai dit oui. À partir de ce jour je n'ai jamais cessé de fumer quotidiennement ( en vérité si, j'ai essayé deux fois d'arrêter, une fois j'ai tenu un mois et l'autre fois une semaine et demie ). Cette année là j'ai connu mes premières crises de boulimie, que je vomissais ( j'ai arrêté de vomir à cause d'une tentative de suicide qui m'a fait vomir du sang et m'a donné la peur de vomir ). Je fumais vraiment beaucoup et il m'est arrivé plusieurs fois de me faire frapper par un mec parce que je devais de la thune. Là j'ai commencé à avoir peur de sortir de chez moi. Quelques mois après mon cousin m'a violée. Ma peur de sortir et mes crises se sont amplifiées. À la rentrée de ma deuxième première, je suis ressortie avec mon ex. Ça a commencé à aller mieux. Puis quatre mois plus tard mon cousin a recommencé. J'étais effondrée. J'ai essayé tant bien que mal de ne pas plus m'autodétruire, mais il n'a pas supporté de me voir aussi mal. Il voulait se venger et moi je ne voulais pas ( aussi étrange que ça puisse paraitre, je continuais à l'aimer mon cousin, même si j'avais très peur de lui et que je lui en voulais ), alors au bout d'un moment il m'a quitté. Là j'ai totalement arrêter de manger et j'ai continué à fumer encore plus, à prendre des médocs, à me scarifier, je ne dormais plus, je voulais plus sortir. Ça fait plus d'un an maintenant, mon cousin ne m'a plus jamais fait de mal, je pense que c'est parce qu'il a été placé et qu'il va de plus en plus mal. Je suis toujours amoureuse de mon ex, on se voit toujours mais il est trop paumé pour avoir des sentiments. Ça va beaucoup mieux par rapport à avant, mais ça va quand même mal. Peu à peu les crises ont été plus nombreuses que les jours de jeûne, et maintenant j'essaye d'arrêter les restrictions mais la culpabilité et la peur de grossir sont toujours là et les crises continuent... Voilà désolée pour le roman mais j'ai essayé d'être précise. Si tu pouvais ne pas valider ce commentaire ce serait cool, je sais que c'est assez improbable mais j'ai peur qu'on me reconnaisse, et comme tu t'en doutes certainement, tout ce que je t'ai dit est un secret.

marvelous-nightmare, Posté le mardi 16 avril 2013 18:46

Je ne fais pas grand chose dans mes journées. Je vais en cours mais j'en loupe plein, je fais que fumer du shit, regarder la télévision et ingurgiter de la nourriture comme un porc gras. Enfin je fais plus ou moins de crises selon des périodes bien sûr.

marvelous-nightmare, Posté le mardi 16 avril 2013 14:17

J'arrête pas de criser, c'est insupportable...

B-reathtakingly, Posté le samedi 13 avril 2013 18:24

Coucou,
Je comprends tout à fait cet article...
Parce que des fois je n'ai plus le contrôle :( je n'arrive pas à comprendre pourquoi je continue à faire des crises alors que ça me rend pas plus heureuse. Ca apaise juste ma tempête intérieure un moment mais elle rejaillira plus tard...
Courage à toutes et à tous!

est-ce-vraiment-moi, Posté le jeudi 28 mars 2013 16:13

Merci pour ta réponse, depuis que je l'ai lu j'y pense et j'y repense, c'est vrai que je ne sais pas depuis quand je suis pris au piège et je pense que je ne réalise toujours pas ce qui arrive, dans ma tête tout va bien, à part ce petit souci sur lequel je n'ai mis un nom que récemment! Plus je lis les article de ton blog, plus de suis impressionnée par ton dévouement. Sincèrement merci je pense que tu informes et aides beaucoup de personne.
J'aimerais beaucoup discuter avec toi, si tu veux bien, de tout de rien, juste avoir quelqu'un avec qui parler.

est-ce-vraiment-moi, Posté le mardi 26 mars 2013 16:19

Merci beaucoup de m'avoir ajouté.
C'est bête mais la devant mon ordinateur, ça fait un moment que je ne m'étais pas senti aussi bien. Je me rends compte que d'autres personnes traversent ou ont traversé la même chose que moi... J'ai essayé d'en discuter avec avec ma meilleure amie, mais j'ai vu dans son regard que c'était de ma faute, que si je ne voulais pas que ça arrive, il ne fallait pas que je le face. Comme si c'était simple de ne pas le faire.
Je suis complétement perdu, je ne sais même plus ce que je dois faire, j'espère que grâce à ton blog, à toi et à tous les témoignages, je vais trouver une issue, à ce qui est devenu un enfer.
Je te remercie encore une fois, tu ne peux pas savoir à quel point ton blog m'a donné de l'espoir.

GALAXIE02100, Posté le vendredi 22 mars 2013 17:12

merci beaucoup je sais pas trop deja je tiens a dire que mon amie n'as le droit a aucun contact pendant un mois, j'ai crrue lire un peu patout que l'isolement était necessaire mais un mois je trouve ça vraiment dur elle doit-etre mal non ? je connais rien a l'anorexie j'avoue et je viens a peine de la rencontrée enfin y'a qq semaine et deja premiére erreur de ma part elle n'a pas apprecier que je lui dise je ne te vois pas comme une personne anorexique mais comme ........je veux pas citer son nom, tres maladroite je suis deja en tant normale mais la pour le coup j'ai fais une enorme erreur?

GALAXIE02100, Posté le vendredi 22 mars 2013 16:55

moi j'aurais pleins de quetions a te poser ce n'est pas moi qui suis anorexique mais une personne proche actuellement hospitalisée!! donc si tu as quelques minutes a m'accordée?

Light-book, Posté le mercredi 27 février 2013 16:34

Bonsoir!
Tout d'abord, merci de m'avoir ajouter...
Je poste ce commentaire pour te signifier que ce que tu fais est très important. Moi même anciennement atteinte de TCA, je pense vraiment qu'on peut s'en sortir en discutant simplement avec les bonnes personnes. Quand quelqu'un vous comprend ça fait toute la différence.
Entendre des "tpfff dire qu'y a des gens qui crèvent la dalle et toi tu fais ton imbécile" ou encore "l'anorexie c'est pas une maladie c'est une grosse connerie" ... les TCA sont de véritables troubles mentaux qui entraînes des pathologies qui elles n'ont rien de mentales!
Je pense qu'il faut faire de la prévention, et arrêtez de catégoriser ces maladies. Elles ont pour origine des mal êtres, mal êtres qui peuvent être sociaux, psychologiques ou encore elles peuvent prendre source au moment de l'installation de mauvaises habitudes alimentaires (la "mal-bouffe" comme disent les experts) - dans ce cas c'est un souci d'éducation. Mais quelque en soit l'origine, il est difficile par la suite de s'en sortir.

Alors merci pour ce blog
Et si je peux aider n'hésite(z) pas! :)